Propriedade comutativa na língua portuguesa

Recentemente, com o já mundialmente famoso José Socretini, tivemos um excelente exemplo de que a Propriedade Comutativa não se pode aplicar à Língua Portuguesa. Refiro-me, claro, à história do preso político.

Claro que com o acordo hortográfico e aquele fabuloso ditado popular de “Novembro à porta, geada na horta”, qualquer coisa é válida. Imagine-se: “Novembro sem amigo na Assembleia, político na cadeia” ou, este, especialmente concebido por um Algarvio: “Novembro em casa com açoteia, político na cadeia”…

O acordo hortográfco entra também em situações do género: “ à anos bons e anos maus”. Ora desde que esse famigerado e falso acordo entrou em circulação que o número de erros aumentou brutalmente. Sendo o Socretino típico um acérrimo defensor do acordo, dirá que o “´à”  está correctamente aplicado na frase anterior, porque não há anos bons, se não estiver o amigo x, y ou z no poleiro…

Quando disse que era um preso político, na realidade a mente prodigiosa do Socretini, sempre a pensar em manigâncias, foi arrastada por uma vontade de fazer teoria sobre a linguística, aplicando a propriedade comutativa, apesar do Tio já por várias vezes ter escrito sobre o tema.

O que ele pretendia ter dito é que era um “político preso” e não um “preso político”, como é óbvio desde o princípio. Quanto ao ter sido engavetado para prejudicar o António Lombo nas eleições, é mais um desvario. O António Lombo não precisa de ajuda para se prejudicar. Basta deixá-lo falar que ele prejudica-se a si mesmo…

Gramas ataca de novo

Depois de uns tempos de defeso, pensava eu que seria por decoro, afinal o Gramas acabou o período de hibernação. Como outo caso parecido de estudante esforçado voltou à ribalta com um livro: “A insustentável leveza da governação”. E que me desculpe o Kundera, mas não resisti a este título fantástico e tão perfeitamente adaptado à situação. Aguarda-se agora a réplica do colega de faculdade, com “Um dia na Vida de Ivan Socretinius”, relatando na primeira pessoa a história do conhecido preso político, deportado para as longínquas estepes do Alentejo.

Em rigor não se pode dizer que o Gramas tenha feito a travessia do deserto, como também o Socretinius não fez. Uma cura de Termas, também não, retiro espiritual ainda menos. Terá sido um período de nojo? Também não parece… Inclino-me mais para a tese do recarregar baterias, mas vir com a força máxima. No caso do preso político, as pilhas dão sempre jeito…

O que se pode dizer e com toda a certeza é que havia muita gente com saudades do Gramas, a avaliar pela fila desorganizada que se fez para pedir um autógrafo ao rapaz. Até o primo banqueiro do banqueiro lá foi ao beija-mão, com direito a tempo de antena SIC Notícias. E, tenho que dizer em abono da verdade, se os jornalistas, locutores e outras entidades ligadas à caixa mágica (não me refiro ao abençoado Linux!), têm direito a tempo de antena, quando lançam os seus livros, e o Sol quando nasce é para todos, então porque não pode ter o nosso Miguel Gramas os mesmos privilégios? E assim até pode mostrar ao Big MAC que é um tipo às direitas, tirando a questão do curso, claro…

Ele é um Entrecôte, o outro é carne picada! Mas as vaquinhas comem a ervinha e levam muito tempo a digerir… Veremos como acaba esta guerra fratricida. Enquanto isso eu vou tratar do jantar na Brasserie do dito cujo, publicidade à parte.

Carta a Xaninho

Como prometido, aqui vai, na íntegra, a carta a que via Tioleaks, tive acesso...

Xaninho,

Recebi esse teu sms em pânico e não te percebo. Afinal o que se passa com a Merquela? Não és homem para ela? Cada vez que vais ao norte, vens com o rabinho entre as pernas! Assim não dá!

Lembra-te do que te disse, pensa que vais ficar no gelo até ao fim do mandato e nem o calor da acrópole o vai derreter! Achas que sou alguma Penélope que fica a fazer tapetes enquanto tu andas nessa guerra de Ítaca? Estás bem enganado. Salto a parte do tapete e vou logo para o arqueiro que conseguir espetar a flecha, onde bem sabes…E não me venhas disfarçado de camponês da Sicília que eu descubro-te à légua.

Tens que ser forte e dizer-lhe que nem os espartanos conseguem viver com 60 euros por dia. Nem sequer aqueles que têm 800 euros de ordenado!!! Sessenta euros por dia dá 1800 por mês, é impossível viver com esse dinheiro e não sou só eu nem a mulher do Joãozinho. São todos os atenienses, espartanos, jónios e aqueus. Os dórios vêm do norte, como a tua amiga Merquela e vivem com qualquer coisa, até com o que têm. Nós não! Somos atenienses, não somos Troikanos. Não nos limitamos a viver com o que temos, nem com o que nos dão. Nós somos independentes, vivemos com o que queremos! E diz a essa Dória e ao tipo do país que nem sequer tem mar e que não quero saber como se chama, que nós somos a luz do mundo, não nos subjugamos a qualquer Xerxes que aí apareça, lembra-lhe o Leónidas, sff!

Sabes o que são as Thermophilas, donde vem o nome das portas quentes? E com jeito, com o acordo ortográfico que os portugueses (outro mau exemplo, nem te atrevas a segui-lo), andam a ver se impõem ao mundo, pode ser que fique Termopilas… Pensa bem no que queres fazer e, se não queres ver as tuas portas quentes, devassadas pelos Persas, agarra-te ao leme e mantem-te firme! De frouxos estou eu farta!

Beijos da tua Helena

Pi Sigma: Sabes que o nome Helena vem de Helénê, que quer dizer tocha, iluminada, etc? É preciso alimentar a combustão… Vê lá se queres repetir a história do Menelau.

Respiras e transpiras, logo existes. Mas a tua mulher é que manda!

Se esta reflexão tivesse um subtítulo poderia ser qualquer coisa como: Vi-me grego para casar com a Penélope e saí-me a Helena!

O nosso Respiras, tem andado a brincar ao Gato e ao Rato com os leões de Bruxelas e da Europa Central, verdadeiros domadores das feras. O Respiras não é parvo, conhece bem a importância estratégica da Elláda e quer fazer crer que vai abrir a porta aos turcos, russos ou seja o que for que assuste os domadores gordinhos e instalados.

Ora o Alexandre, com o amigo Yanis, fartou-se de transpirar para chegar ao poder. Pensou que punha os teutónicos em sentido, mas pô-los a tremer durante uns tempos. Agora é a vez deles o porem, não a transpirar, mas a suar mesmo. Ele já não usa gravata, não é fácil. Percebe que já não aguenta até ao fim do jogo, mas chuta a bola para a frente. A mulher aplaude, qual Helena guerreira, não da Troika mas de Esperta.

A bola foi tão longe que saiu para fora do campo. Com o conhecido fairpaly germânico, pedem-lhe para repetir o lance, chutou com força a mais. Ele vai chutar, mas antes aumenta o preço dos bilhetes para o jogo, para os conterrâneos.

A mulher fica zangada. Ameaça deixá-lo se ceder, mas ele já tinha cedido, pois sabia que não tinha forças para aguentar o jogo todo. Não sabe como sair da situação. Desesperado pede ajuda à mulher por sms. A mulher que já o tinha posto no gelo, envia-lhe o email, pois o que lhe quer dizer não cabe no texto da mensagem.

Ele fica em choque e pede mais uns dias. Os teutónicos, com os capitães das outras equipas, começam a solidarizar-se com ele, depois de lhes ter mostrado o misterioso email.

O Tio pensa dedicar-se à consultoria sentimental, em detrimento da consultoria de gestão e decide publicar o texto fantástico que cortou a respiração ao Transpiras. A continuação desta saga fica prometida para a próxima semana.