Portugal e os abutres: Uma Parceria de sucesso.

As maiores descobertas surgem por acidente…A história da humanidade está cheia de exemplos, desde o electrodoméstico mais útil, o micro-ondas, até à maçã que caindo da arvore atingiu Newton. Também houve quem chegasse à América acreditando estar noutro continente, mas a descoberta de hoje ultrapassa de longe, as mentes mais criativas.

Desta vez também foi por acaso que um abutre, caído do céu, chegou às nossas mãos e nos permitiu descobrir mais uma oportunidade de desenvolvimento!

Portugal, famoso pelo número de consultores e de assessores, que encomendou (literalmente), variadíssimos estudos estratégicos para várias áreas, com o sucesso que todos os portugueses conhecem, enveredou muito recentemente pela ecologia e pelo ambiente a única coisa que, apesar de hipotecada, ainda é nossa. Desta vez não é preciso encomendar estudos para nos dizerem o que já sabemos, confidenciou ao Tio do Algarve, um alto responsável do Ministério da Iconemia e Envolvimento, num almoço em que a Vichissoise foi a entrada surpresa, “não preciso de bitaites do Poncius Cavacus sobre a agricultura e ambiente, para saber o que fazer”. A protecção de abutres é um alto desígnio nacional, estando já prevista a criação de um Alto Comissário para o Abutre e os Assuntos Fétidos. A medida vai ser apresentada no próximo conselho europeu, tendo sido louvada por todos os parceiros sociais da comunidade lusófona. Até os finlandeses, normalmente mais cépticos regozijaram com esta comissão. Portugal, país de abutres, vai ser o slogan mais ouvido este verão. Portugal dentro de pouco tempo tem que ser conhecido e respeitado pela sua experiência com abutres, muitas vezes rejeitados nos seus países de origem e que aqui, dados os bons ares e os cuidados especializados que recebem, vivem felizes e recuperam lesões antigas. Dada a necessidade crescente de especialização, as necessidades cada vez mais específicas e personalizadas de cada indivíduo que conduzem inevitável e rapidamente para a necessidade de micro-segmentação dos mercados está em curso um estudo para implementação de um centro especializado no abutre preto, a maior ave de rapina da Europa.

Mesmo durante a sobremesa não foi revelado o local onde vai ser instalado o centro, mas circulam rumores que apontam para JAMAIS, pequena localidade na margem sul. Uma certeza ficou porém: Portugal tem condições ideais para o tratamento e recuperação e abutres. É um verdadeiro país de abutres.



Notícias de última hora desmentem este almoço e a intenção de continuar a proteger os abutres, espécie agora conscientemente ameaçada, tendo sido já encerrados vários centros de acolhimento…

NAM ou a vã glória de classificar

Depois da criação da Agência Portuguesa de Notação Financeira, a NAM - Notação à Medida SA, ainda no espírito da Sociedade da Desinformação, ao abrigo do Plano Tecnológico, integrada no Programa de Desmaterialização da Iconemia, Sub-programa da Democratização do Conhecimento para a Massa Anónima, Medida “IFYRIT II” (If you repeat it becames true - II), o desgoverno acaba de adjudicar a realização de um filme sobre a história desta agência inovadora. Mesmo antes de ter apresentado qualquer estudo, a divulgação da história e da imagem da agência é fundamental para o cumprimento dos desígnios nacionais, considerou o assessor de imagem do ministro da desinformação e propaganda. Para realização do filme foi convidado o realizador grego de ascendência portuguesa e ítalo-Americana, Afunda Monostodos y Rahpidu. No filme, que tudo leva a crer vai ser um sucesso de bilheteira, a agência de notação europeia é personificada por um cavalo alado que salva as populações litorais do tubarão que vem do mar. As radiações a que o cavalo fica exposto para salvar o povo, transformam-no numa ratazana mutante, que apresar de continuar a sua Nobre missão, de ajuda, é mal vista pela sociedade, dada a sua forma horrenda. A MUDIS é representada por uma serpente, que é esmagada pelo cavalo alado. O filme termina com o suicídio do herói, ao ver-se rejeitado pela sociedade que, aparentemente, tinha salvo.

Está ainda em estudo a criação de uma linha de merchandising, com a imagem da ratazana, para facilitar o raport entre “ratar”, palavra que no Desacordo Hortográfico vai substituir o anglicismo “rating”, e as portuguesas, mas antiquadas “ notação” e “classificação”. “São palavras que remetem para tempos passados, do obscurantismo e da ditadura”, referiu ainda o Ministro da Desinformação na conferência de imprensa de apresentação do filme. “Usar esse tipo de terminologia é regressar ao passado e à discriminação e é para a integração e para frente que temos de olhar”, afirmou ainda quando lhe perguntaram se estávamos à beira de o precipício, enquanto garantia que o “Desacordo Hortográfico é uma semente que foi plantada e vai crescer, como acontece com boas sementes em terrenos férteis e ávidos de fecundação”.

O ministro não quis comentar a contratação de um alto quadro do mega grupo de informação “Novidades do Mundo à Socapa”, para produtor do projecto, mas estima-se que o investimento ascenda a vários milhões de euros, cujo retorno está garantido, assegurou fonte anónima da Secretaria do Estado das Fugas de Informação e das Auto-Estradas da Desinformação.

Notação à Medida SA

Portugal tem desde hoje a primeira agência de notação financeira portuguesa. “A Europa precisava de uma agência de rating e Portugal – um dos países mais antigos do velho continente - tem responsabilidades acrescidas, pela sua tradição de inovador, criatividade e sobrevivência: The Portuguese Desenrsascation”. Foi com estas palavras que Telly von Saints, CEO da mais recente parceria público privada criada em Portugal apresentou a mais moderna agência de rating mundial, a Notação à Medida SA. “É um projecto para toda a Europa e para o mundo”. Na sessão pública de apresentação, foi ainda referida a importância do Plano Tecnológico, lançado pelo anterior governo, para a criação desta importante estrutura de apoio à tomada de decisão.

Fontes ligadas ao governo garantiram ainda que se tentou minimizar o investimento, tendo todo o hard e software (a principal componente do investimento) sido adquirido numa empresa de Porto Rico. Refira-se a este propósito que este pequeno país da América Central é reconhecido mundialmente pela sua indústria informática. La Greta de Silicona é o epicentro desta indústria e Portugal já tinha tradição de negócios bem sucedidos, nesta área, com este parceiro da América Latina. Segundo Laurel Days (também conhecido por Spicy), consultor da organização para a área dos investimentos ruinosos, foi uma escolha natural, estando já prevista a abertura de delegações em Cape Blue, Angola e Mozambique. A cedilha faz parte do passado, temos que olhar em frente e não para trás, foi o seu comentário quando questionado sobre Mozambique. O entrevistado não quis confirmar a participação da NAM (acrónimo porque passará a ser conhecida a nova agência), no capital de um novo banco de investimentos com sede no arquipélago que já foi verde e agora é azul.

Entre os accionistas desta Parceria Público Privada estão Câmaras Municipais, Institutos Públicos, Bancos e ainda algumas empresas públicas e privadas, não estando confirmada a participação de nomes sonantes do futebol, apesar de um desenvolvimento natural da actividade de notação financeira ser na área do rating dos jogadores de futebol, revelou uma conhecida Taróloga portuguesa que apadrinhou o projecto, mas que se quer manter no anonimato.

Neste momento ainda não é conhecida a reacção oficial da MUDIS ao lançamento da NAM, com as consequentes quebras na carteira de clientes, mas já se sabe que Portuguese Way foi escolhido como órgão oficial de comunicação da NAM. António Bernardo Risos, aka Tio do Algarve, de férias no País de Gales, não se mostrou surpreendido com a notícia: “Depois de ter sido classificado como XXX (triple X), pela MUDIS, tudo pode acontecer!”, garantiu, enquanto recusou liminarmente a ideia de marcar o blog em questão como sendo de conteúdo para adultos.

Angelena de Troika

Minha cara Angelena,

Toda a gente te ataca por causa daquela questão ateniense! Sinto-me no dever te escrever para dizer que estou solidário contigo e vou passar a defender-te, publicamente. Não sei se por esta costela judaico-cristã (que me dói, com frequência), se uma por outra costela qualquer, mas não importa. Também detesto os atenienses, e talvez seja essa a razão. Não interessa. Vou passar defender a tua honra e assumo.essa missão.

Dizem que és dura, desconhecendo o teu amor por Paris, esse guerreiro de origem plebeia vindo da Lusitânia, que te andou a arrastar a asa às escondidas e te conseguiu convencer a acreditar dele…E de tal forma que tu, que tinhas uma vida espartana, te tornaste perdulária, emprestando dinheiro a Paris, sem a esperança de o receberes… Como tu bem sabias, se a quantia for grande o problema deixa de ser de quem deve e passa a ser de quem empresta… Ficaste com o problema de Paris, por amor, e em troca apenas querias uma viagem no ICE, que os povos do sul da Europa insistem em chamar de Tau Gama Beta … Já não basta chamarem comboio, em vez de caminho-de-ferro, ainda insistem nesse nome franciú para o dito!! Imagino-te a cantar com essa voz doce: Oh Eisenbahn, Oh Eisenbahn wie grau sind Ihre Blätter und Ihre eisenbahnwagen… Oh Eisenbahn, Oh Eisenbahn, mein liebe ICE… A música claro que é a do "O Tannenbaum", porque o comboio eléctrico era uma prendinha de Natal, bem embrulhadinha…

Que mais posso dizer? Que te imagino numa Oktoberfest, a agarrar em simultâneo, mas delicadamente, com essas mãozinhas sapudas em 10 canecas de litro? Dez girafinhas para a mesa do canto, bitte? Deves ficar bem com o traje da minhota (em Braga também houve uma Oktoberfest), mas o aventalinho e a saia rodada da Baviera é que te ficam a matar!

E o pobre Menelau? Doido com os ciúmes, não querendo começar uma guerra, atira-se à primeira vassoura com saias que lhe passou à frente. Parece que já não era a primeira vez que fazia isso e no novo continente não perdoam. Muito menos à força! Logo nos States… Toca de lhe por umas pulseiras com correntes e de o aprisionarem. Pobre Menelau…Já que não lhe ligas nenhuma, vai ter que arranjar uma Penélope, que lhe faça uns tapetes de lã, até que a crise passe…

Como estão os teus manos? Aquele Castor é levado da breca, deixou-nos com a criança nos braços e foi ter contigo lá para a terra das couves pequenas (também conhecida por Bruxelas, por causa das bruxas), onde engordou e se tornou o rei da bicharada. Polux, não sabe o que fazer com os juros do seu pecúlio. Ora sobe ora desce, mas quando desce, desce menos do que já tinha subido. Não tarda nada vai ser substituído pela tua outra irmã, a Clitemnestra, ministra dos … Ups esta já seria outra história.

E parece que esta luta vai durar mais do que dez anos, de acordo com os astros, até porque lá para o Olimpo, anda tudo em guerra e ninguém se entende. Como dizemos cá na Lusitânia: casa onde não há pão, todos ralham e ninguém tem razão. Não penses em dizer-lhes para comerem Pretzel, porque não dá. O nó já demos nós, não sabemos é como o desatar. E também não lhes fales nos Souvlakis, porque estão com o espeto na garganta….

E por hoje termino, minha cara Angelena, vou para a Gália participar numa manif a propósito de um outro comboio que querem fazer….Outro Tau Gama Beta!

Beijinhos do Onkel von Algarve.